Si ça existerait (sic) le dopage organisé dans le football, ça se saurait.

S'exprimer n'est pas culturellement naturel pour Zidane.

Dans toute ma carrière de footballeur, je n'ai jamais eu ni le besoin, ni la nécessité d'avoir un bout de papier ou un stylo entre les mains.

J'avoue que j'aime bien humilier mes adversaires. Pour moi le football, c'est ça.

Je suis comme Cassius Clay quand il annonçait qu'il allait battre son adversaire en quatre coups. Sauf que lui l'annonçait, et que moi, je le fais.

"J'ai manqué une fois de lucidité: c'est quand je t'ai fait revenir au club" Cayzac en réponse à Luis fernandez qui lui demandait:"Quand allez-vous parvenir à ouvrir les yeux?"

Les équipes nationales, c'est pour les gens paresseux.

Moi aussi j'ai été traité de tapette à travers des banderoles. Je m'en suis remis, ça va, je vais bien.

J'ai l'impression que le PSG n'a jamais été aussi attrayant auprès des joueurs.

"C'est culturel, l'OM fait rêver."

On ne part pas à Lyon quand on a connu Marseille.

J'ai menti, mais c'était de bonne foi.

Arriver dans la surface et ne pas pouvoir tirer au but, c'est comme danser avec sa soeur.

Parce que je le vaux bien.

Le tir est passé entre les pieds, à la hauteur de la hanche.

Et but ! A côté !

Tout peut arriver dans le football!

Allez mon petit bonhomme!

Nous on a Zidane; et eux, ils ne l'ont pas.

Attention aux joueurs de la Serbie-Monténégro, parce que dans le jeu aérien, ils ne sont pas manchots.

Un match de foot se joue avec 3 arbitres, il y a donc 3 fois plus de chances qu'il y ait des erreurs d'arbitrage.

Didier Deschamps m'a appelé, on a discuté, j'aurais pu jouer à Monaco mais j'avais envie de poursuivre au plus haut niveau.

Eh bien, je ne le connais pas personnellement mais Jérôme Rothen a l'air assez con quand même non ?

Ensemble nous ferons à nouveau de l'Olympique de Marseille un grand club européen.

On connaît très bien Pedro Pauleta, c'est un joueur francais.

J'vais te niquer ta mère direct cousin!

En 1969 j'ai arrêté les femmes et l'alcool, ça a été les 20 minutes les plus dures de ma vie.

J'ai claqué beaucoup d'argent dans l'alcool, les filles et les voitures de sport - le reste, je l'ai gaspillé.

J'avais une maison au bord de la mer. Mais pour aller à la plage, il fallait passer devant un bar. Je n'ai jamais vu la mer.

J'ai marqué un but mais Banks l'a arrété.

Je crois qu'après avoir vu ça (France-Brésil 98) on peut mourir tranquille! Ah c'est superbe! Ah quel pied, quel pied, oh putain!!!

Un journaliste : ''Carpe Diem...''
Francesco Totti : ''Euh pardon j'apprends l'anglais mais je n'en suis pas encore à ce niveau''

Je rêve de Barcelone.

Vous m'avez posé une question, vous pourriez avoir l'indecence de m'ecouter.

Je crois que j'ai deux pieds. J'ai cette faculté depuis tout petit.

Puisqu'il y a deux Lee sur le terrain, on peut faire une chambre.

Football is a simple game; 22 men chase a ball for 90 minutes and at the end, the Germans win.

When the seagulls follow the trawler, it's because they think sardines will be thrown into the sea.

?

Je suis enfin dans un grand club.

Le football est un orgasme permanent.

Les autres pays ont leur histoire, l'Uruguay a son football.

Il s'appellera Ronald, parce que nous aimons aller chez Mc Donald's.

Nous avons perdu parce que nous n'avons pas gagné.

A l'intérieur du règlement, j'accepte tout; à l'extérieur, rien.

Je joue pour me battre contre l'idée de perdre.

Les anglais ont inventé le football, les français l'ont organisé, les italiens le mettent en scène.

Un homme inintelligent ou simplement lent dans sa compréhension ne deviendra jamais un bon footballeur.

I love you, I don't know why, but I love you.

Il ne faut pas bruler la peau de l'ours avant de l'avoir vendue.